View Full Version : istine/neistine/zezancije o muskarcima/zenama
ako by neko da diskutuje na ovu temu, ili ima nesto zanimljivo da kaze, evo vam par mojich.. :) bla bla bla bla.... treba samo vremena da se procita :) http://www.mojagjk.com/images/fbfiles/images/110.jpg
Tri su žene igrale golf jednog suncanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronade žabu uhvacenu u zamku.
- Oslobodi me! - rece žaba - I ispunit cu ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž ce dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da ce tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja cu biti najljepša žena na svijetu i on ce vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to ce uciniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopce ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda citaj - (ako baš moraš)
Covjek je imao deset puta LAKŠI srcani udar!
(Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek\' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još citaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Pred vjencanje:
On: \"Yes! To! Konacno sam docekao!\"
Ona: \"Hoceš da idem?\"
On: \"Ne! Niti pomislio nisam na to!\"
Ona: \"Da li me voliš?\"
On: \"Naravno!\"
Ona: \"Jesi li me kad prevario?\"
On: \"Ne! Zašto uopce pitaš?\"
Ona: \"Da li me želiš poljubiti?\"
On: \"Još kako!\"
Ona: \"Da li me želiš udariti?\"
On: \"Nema šanse! Nisam takav covjek!\"
Ona: \"Mogu li ti vjerovati?\"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oci?
Zato što nemaju jaja.
Koja je razlika izmedu muških i ženskih nogu?
Izmedu muških nogu je uvijek isti kurac
Dolazi covjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi ako tako nastaviš, neceš imati ni jednog prijatelja.
Pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teškim poslovima i koji ce imati dobar posao.
2. Važno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati.
3. Važno je naci covjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada nece lagati.
4. Važno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova cetvorica ne poznaju.
Jedna haljina je uspeli model samo onda kada muškarac
poželi da je svuce. - Ž.Ž.Gabor
Zar to nije smešno: svaki muškarac želi da bude
prvi kod neke žene, a ni jedan ne želi da bude
poslednji.
- Ž.Ž.Gabor
Kad bi muškarci bili tako iyvrsni ljubavnici
kako to pricaju, žene ne bi imale vremena ni da se ocešljaju.
- S. Gitri
Muškarci uvek žele da budu prva ljubav žene.
To je njihova urodena taština.
Žene su prefinjenije: one žele da budu njihova
poslednja ljubav.
- O. Vajld
Postoje dve vrste muškaraca koji
ne znaju ništa o ženama:
oženjeni i neoženjeni muškarci.
- F. Sagan
Džentlmen je muškarac koji štiti ženu -
sve dok ne ostane s njom nasamo.
- Dž. Fonda
Muškarac može da ostane neosetljiv prema
lepim dušama, ali nikad prema lepim nogama.
- M. Ševalije
najiskrenije ovo sto cete procitati sada nema veze sa temom ovog topica :) ali vredi procitati :)
za malo smesak nabacit na facu :)
things you should NEVER say during *** :)
1. Is it in?
2. That\'s it?
3. You\'ve got to be kidding me.
4. (Phone rings) hello? Oh nothing and you?
5. Do I have to pay for this?
6. Do I have to call you tomorrow?
7. You look better in the dark.
8. This is much better than my last girl/boyfriend.
9. Don\'t tell my husband/wife.
10. You have the same bra my mom does (worse if the girl says it).
11. This sucks.
12. Can you finish now? I have a meeting...
13. I hope you don\'t expect a raise for this...
14. I think you might get the job for this.
15. Did I tell you, I have herpes?
16. Hurry up, the games about to start.
17. Can I have a ride home after this?
18. Are those real?
19. By the way, I want to break up.
20. Haven\'t you ever done this before?
21. You\'re so much like your sister....
22. What\'s your name again?
23. Do I have to be here in the morning?
24. I think my dad is listening at the door.
25. Smile for the camera, honey!!!
26. I think the condom broke 10 minutes ago.
27. I knew you wore a padded bra!!
28. Cover me boys, I\'m going in!!!
29. DIVE! DIVE! DIVE!
30. Fire one!
31. Hold on, let me change the channel...
32. Is it o.k. if my mom (and/or dad) joins in?
33. Your best-friend does it much better.
34. Stop moaning, you sound so stupid.
35. Shut up, bitch! (Worse if the girl says it)
36. You know, you\'re not really attractive.
37. I\'m sorry, I wasn\'t listening.
38. What, oh yea, I love you too, now let me concentrate!!
39. Stop interrupting me!!
40. Is it o.k. If I call someone, its o.k. Though, keep going....
41. Its ok honey, I can imagine that its bigger.
42. Why can\'t you ever shave your legs?
43. By the way, when I drove over here, I ran over your dog....
44. Oh Susan, Susan... I mean Donna.... dang.
45. You\'re boring.
46. How much do I owe you?
47. Of course you can\'t be on top, you\'re too fat, you\'ll kill me!
48. Just use your finger, its bigger.
49. Does your family have to watch?
50. We\'ll try again later when you can satisfy me too.
51. Get off me, I\'ll do it myself!!!!
52. The only reason I\'m doing this is because I\'m drunk.
53. My mom taught me this...
54. Dang girl! My boobs are bigger than yours!
55. Should I ask why you\'re bleeding?
56. No I don\'t love your mind, I can\'t grab that!!
57. Is it o.k. if I tell my friends about this?
58. You wanted me to use a condom?
59. Fire in the hole!!!
60. I wanna see how many quarters I can fit in there.
61. Hurry up, I\'m late for a date.
62. I\'m out of condoms, can I use a sock?
grafiti o zenama :)
Neka vam je laka crna zena.
Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
Zena, kako to gordo zvoca.
Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.
Koeficijent inteligencije kod muskarca srazmeran je broju delova odece na zeni koju sacuje.
Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene još nisu uhvatile.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muškarcima, muškarci zenama, a svi zajedno Bogu...Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Bog je stvorio zene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak curke, u sredu patke, u cetrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
Ako vam zena za sutra zakazala kod ginekologa proverite, mozda nije zakazala i kod zubara!!!
Ako je zeni omiljena poza 69, to znaci da ona voli i jaja na oko!
Kada zena uzme stvar u svoje ruke!!! Ta stvar vise uopste nije mala!!!!
\"zena je covek kao što je kokoška ptica\". Stara ruska poslovica
Pravog muškarca necete videti da pegla i pere-on to završi pre nego što se njegova zena probudi.
Muskarceva savrsena sustina je ... zena !
Zena je kao caj, topla i vlazna. :)
Isterajmo zlo iz zena
Covek je jedna jebena stvar
Narocito ako je zena!
Prva zena u svemiru bila je Lajka
Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.
Ja sam onaj za kojim zene ceznu.
Vibrator
Postoje samo dve osnovne istine:
1. Zene su pametnije od muskaraca.
2. Zemlja je ravna ploca.
Najbolje zene su kao kokoske: imaju dobre batake i pileci mozak.
Zene pamet u glavu
A dole sta uleti!
jos jedna koja nema veze sa temom :)
al je dobraaaaaa. :)
Access Denied Error - When you and your pal are double-teaming a chick, he\'s got her from behind, you\'ve got her mouth. Selfishly, he drops his load in her, thus preventing you from using that input later (a.k.a. Blocking the Box, Road Closed Due to Bad Conditions).
Afterburner - Get well-positioned with her. Missionary or doggie works OK, here. JUST as you cum, cut a BIG fart and light it with a match. Good for an extra inch or two.
Alaskan Firedragon - Another good take off is one of the angry dragon that is called the alaskan firedragon. When a girl is giving you a blowjob, splooge in her mouth unexpectedly and plug up her mouth immediately after. Then whisper in her ear \"I have syphilis\" and wait for the man juice to fly out of her nose.
Beverly Hills Whiffer - This move is restricted to those women who think they\'re God\'s gift to the world. Find a woman of the above description. Take her home and start doggie styling her. When you\'re about to blow, corkscrew two fingers into her ass, scraping as much shit as you can from her. Pull out your fingers, reach around her head to stick one finger in each nostril. Pull her head back so she can see you while you yell \"So, you think your shit don\'t stink now ?!\"
Blumpkin - Getting a blowjob while taking a shit
Boston Tea Bag Party - When more than one guy takes turns teabagging a girl. Just at point of climaxing it is important to yell \"The British Are Coming\".
Cleveland Steamer (aka \"Hot Lunch\") - The act of shitting in your partner\'s mouth.
Cold Faithful - Blowing your visibly-steaming load outside in the winter-time, like when you get your cock sucked on a ski-lift.
Dirty Sanchez - While doing her doggy style, you insert your finger up into her ass, pull it out and wipe it across her upper lip leaving a thin shit moustache. This makes her look like someone whose name would be Dirty Sanchez.
Dog In A Bathtub - This is a proper name for when you attempt to insert your nuts into a girl\'s ass. It is so named because it can be just as hard as keeping a dog in the tub while giving it a bath.
Donkey Punch - During doggystyle ***ual activity, the man punches his partner as hard as he can in the back of the head right before he reaches climax. This causes her to convulse and tighten every cavity.
Double Houdini - While tag-teaming a girl with your buddy, have on guy doing her in the ass and the other guy getting a hummer.Then have the guy in the back tell her he is gonna blow and then spit on her back. When she turns around, give her the facial of her life. Then when she turns around to face the front again, the guy in the front blows it in her face for the second facial.
Feltching - When a dude cums in a chick\'s ass and sucks it out with a straw.
Fnorking - Competition in teams of 1 man and 1 woman. Trying to cram as many goldfish as possible into a chick\'s snatch.
Flooding The Cave - Inserting the penis into a woman\'s pussy and then urinating inside her.
Fortune Cookie - Get an asian chick, bang her with a condom on, when finished, pull out but leave condom in.
Glass Bottom Boat - Cover her face in saran wrap and proceed to lay a hot shit over it.
Graffiti - Have *** with a married/engaged girl, when she falls asleep write embarrassing , x-rated remarks (or something like \"This bitch belongs to John\" ) on her back with a big bold permanent marker. She goes home and has the \"where the fuck were you\" fight. later that day, when she showers the boyfriend/husband sees your graffiti and the fight starts all over again.
Hot Air Balloon - Farting directly into a chick\'s mouth
Hot Carl - Defecating on a woman prior to, during, or immediately after intercourse.
Houdini - When you’re doing a girl doggy style, you fake an orgasm (spit on her back). When she turns around, blow your load in her face and say, “Abracadabra bitch!�
Hummer - A blowjob accompanied by the giver humming.
Jawbreaker - A blowjob involving three penises at one time. Two Penises is known as Crossed Swords.
Kennebunkport Chowder - Eat a girl out and vomit the contents of the New England clam chowder you ate for lunch between her legs.
Kenny Roger\'s Roasters - While doing the bitch in front of the fire, stick it in the pooper and twirl her around on your dick-thus creating the roaster effect.
Louisville Slugger - Your girl is on her knees in front of you servicing your pole. At some random point in time during this act you pull out, twist your hips, yell \"BATTER UP!!!!\" and smack her firmly in the cheek with your baseball bat like cock.
Morning Glory - This occurs the morning after a really good one-night-stand. You wake up sporting morning wood, and instead of getting up and going to the bathroom, you ram into your partner\'s ass and relieve yourself inside her.
New York Style Taco - Get really drunk. Then go down on her and puke while eating her out.
Puerto Rican Fog Bank - While 69ing with your partner, release a cloud of sphincter fog directly into her nostrils.
Redman\'s Revenge - When a chick give you an indian sunburn on your dick.
Screaming Seagull - While doing her on the beach, pull out, dip the tip of your dick in the sand, and then go right back at it. She\'ll scream like a Pelican.
Shanghai Stirfry - When a girl gives you a blowjob, pukes all over your cock and keeps going.
Sleeping Bag - If you\'re going down on a really fat girl, you pull her enormous stomach roll of fat over your head.
Snowmobile - While getting a girl while she\'s on all fours, sweep out her arms so she falls on her face.
Suicide Bomber - Fuck a chick wearing a condom, after you climax put the condom somewhere safe. Wait until she falls asleep wherein you blow the condom up like a balloon, you then scream \"suicide!\" and as she sits up you pop the condom in her face. Useful on girls who don\'t go down.
Tea Bag - As you are sitting on a girl\'s face, repeatedly dip your scrotum in and out of her mouth, similar to a tea bag in a cup of hot water. An old time favorite.
The Andretti - When receiving road head, swerve the car left and right. Her weight shifting will enhance the sensation. Risky maneuver, so it\'s best if done with a toothless cocksucker and a open road.
The Angry Dragon - Immediately after blowing a load in the girl\'s mouth, smack the back of her head and make it come out her nose. When she gets up she should look like an angry dragon.
The Beefy Dunker/The Jersey Turnpike - Nailing a girl in the ass, then having her suck you off.
The Bismark/Cherry Donut/Cherry Danish - This is another one involving oral gratification. Right before you are about to bust, you pull out, shooting your load all over her face. Follow that with a punch to the nose and smear the blood and splooge together.
The Bob Marley - While getting your knob slobbed on, pull her head off right before you bust and splooge in her hair. Spin her around and twist her hair into dreadlocks just like Bob Marley.
The Bobsled - Begin by screwing a chick at the top of a staircase. Turn her around and start hammering her from behind while she\'s looking down the stairs. Then right before your about to blow your load, sweep her hands and legs out from underneath her and ride her down the stairs as your busting.
The Bucking Bronco - An all time classic. Start by going doggy style on a girl and just when she is really enjoying it, grab onto her tits or hips as hard and tightly as possible and call her a big fat worthless no-good bitch. More than likely she will try to escape. This gives the feeling of riding a bronco as she tries to buck you off.
The Chilidog/The Boston Tugboat - Taking a shit on a girl\'s chest, then proceeding to titty fuck her.
The Dirty Harry - After banging a girl all day, have her give you a blowjob on her knees. Right before your ready to shoot your load, pull your \".44 magnum\" out of her mouth and say \"I know what your thinking, \'did he fire off all his loads or does he have one left?\' With all this excitement I forget myself.\"....Knowing you got one round of goo in your \"handgun\" left, ask her \"Do you feel lucky punk?\" and shoot her in the face with your load while humming the theme song to the Clint Eastwood classic.
The Dirty Jew - A modified Donkey Punch, after punching her in the back of the head, steal her money and run out the door.
The Divot - Put your hand down the pants of some girl with a huge fur pile, grab on to as much of it as you can, scream \"Fore!\" and rip every last hair out. A real Golphers favorite.
The Eiffel Tower - The ultimate double team. The chick gets down on all fours, then each guy takes an end on her, one in front and one in back. Then the two guys lift both their arms in the air and do a huge \"high-five\", and you\'ve got the Eiffel Tower.
The Fish Eye - From behind, you shove your finger in her ass (or his if you are in prison). Thereupon she turns around in a one-eyed winking motion to see what the hell you are doing.
The Fountain of You - While sitting on her face and having her eat your ass, jerk off like a madman. Build up as much pressure as possible before releasing, spewing like a venerable geyser all over her face, neck and tits.
The JFK (aka \"The Magic Bullet\") - Slip a blindfold on a chick while she is giving you oral. At the same time, have a friend come behind her and pleasure himself behind her. Let em rip at the same time and nail the broad with goo from both sides of her head. She will always question if there was a second shooter or just a magic load.
The Missouri Compromise - When a girl will only let guys fuck her in the ass because she is still a \"virgin\".
The One Eyed Redskin - After banging a girl on her period, wipe the blood on her face, come in her eye, and stick a feather in her ear. Then dance around the room, naked with a towel over ur junk, yelling, \"woo woo woo woo!!\".
The Pepsi Challenge - Stick one finger in a girls pussy and another one in her ass, then stick either one in her mouth and see if she can guess which hole it was in.
The Predator - Get your girl to lay on her back, and you on your knees. Take a shit in your own hand, rub it all over your face, and let out a bloodcurdling scream. Much like the alien on the movie, Predator.
The Rusty Trombone - A simultaneous rimjob and handjob.
The San Fran Tickler - Straddling a girls head and titty fucking her while she tickles your asshole with her tongue.
The Screwnicorn - When a dyke puts her strap-on dildo on her forehead and proceeds to go at her partner like a crazed unicorn.
The Shocker - While fingering a chick with your index and middle fingers, wait until she\'s good and horny and then quickly stick your pinky into her ass. \"Two in the pink, one in the stink.\"
The Solitaire - This works best when done on a bed next to a wall (and in her bed). After finishing in any position, roll over, place your back against the wall and push her off the bed with your feet. Say, I prefer to sleep alone.
The Spidey - Nut in your hand and then flick your rist so that your nut flies out of your hand into her face like Spider Man.
The Stranger - This ones good because it doesn\'t require another person. Sit on your hand until it falls asleep then jerk off. This will simulate the feeling of a hand job from someone else.
The Wounded Pigeon (Strictly for skanks) - After being extremely aggrivated by some bitch, break her arm and make her give you a handjob.
Three Mile Island - When a guy is having *** doggy style, his partner farts and it smells so bad that he has to evacuate.
Tony Danza - A takeoff of the donkey punch is called the Tony Danza. When you are about to bust while doing a girl from behind, you yell out \"Who\'s the boss bitch?!\" Punch her in the back of the head and then yell \"Tony Danza!\"
Triple Crown of *** (aka \"Trifecta\") - In the yapper, the snapper and the crapper all in the same session.
Vulcan Shocker - Shocker variation, two in the pink (index and middle) two in the stink (ring and pinky) Ahh Spock would be proud.
Waterfall - Have your chick bend over and grab her ankles, leaving her head low to the ground and her ass high in the air. Before banging her brains out, grab your dick and piss all over her gooch (area between the asshole and snatch) While your nailing her, the piss will flow down her ass and onto her face like a waterfall.
Whistling Dixie - After you bang a chick, snuggle and let her get comfortable. Right as she is about to fall asleep, scream \"The South Will Rise Again!\" and shove it in her ass.
Preteranvooooooo :D :D :D
trocha si tu vredjala aj nas zeny, tj aj samu seba, ale je strava, takze ti prepacime :D :D :D
trocha okrutnej pravde aj proti muskim :D
1. Zenama nije lako...
2. Ljubazni muskarci ... su ruzni.
3. Zgodni muskarci ... nisu ljubazni.
4. Zgodni i ljubazni muskarci . su homoseksualci.
5. Zgodni, ljubazni i heteroseksualni muskarci . su ozenjeni.
6. Muskarci, koji nisu tako zgodni, ali su ljubazni
... nemaju novaca.
7. Muskarci, koji nisu tako zgodni, ali su ljubazni
i imaju novaca . misle, da trcimo za njihovim novcem.
8. Zgodni muskarci bez novaca ... trce za nasim novcem.
9. Zgodni muskarci, koji nisu tako ljubazni i koji
su barem djelomicno hetereo... ne smatraju nas
zgodnom.
10. Oni muskarci, koji misle da smo lijepe
i koji su hetero i imaju novaca su....... papucari.
11. Oni muskarci, koji donekle dobro izgledaju, koji
su ljubazni,imaju novaca i koji su srecom hetero ...
su sramezljivi i nikad ti nebi sami prisli.
12.Oni muskarci, koji nikada ne prave prvi korak ...
izgubit ce automatski interes o tebi, ako ti
napravis prvi korak.
13. I tko - za vraga - jos sada razumije muskarce?!
14. Muskarci su k\'o dobro
vino: Svi pocnu kao grozd i nasa je zadaca da ih
gazimo i ostavimo u tami/mraku dok malo sazriju,da
ih imamo rado uz dobru klopu.
15. Ovaj tekst je za inteligentne zene koje trebaju
malo zabave i za muskarce,koje su po tvojem
misljanju dovoljno jaki da ovo podnesu.
Onda, ko moze da razume muskarce...
Ako si nezna s njima, malo si dosadna. Ako nisi . . . onda si neosetljiva
Ako nisi stalno obucena ,,kao lutkica iz Trsta\" - zapustena si
A, ako i jesi tako obucena, to je da bi zavela druge muskarce
Ako ne radis, obicna si domacica
Ako radis, i jos zaradjujes vise od njih, prebacuju ti
Ako stalno oni placaju - ti stvarno nemas granice
Ako stalno ti placas - osecaju se kao sonje
Ako stalno pristajes da vodite ljubav - nazasita si
A, ako ne - frigidna si i prete da ce naci drugu
Ako oni dobijaju povisicu ili bolje mesto na poslu . . . to je zahvaljujuci njihovim sposobnostima
A, ako se to desi tebi . . . to je zato sto si spavala sa sefom
Ako oni spavaju s nekom drugom . . . to je muska priroda
Ako ti spavas - ti si neverna
Ako izadjes s nekim tipom bez para - truba si
Ako izadjes s nekim milionerom - proracunata si
Ako u 30 godina muskarac nije ozenjen - on je samac
Ako ti nisi udata - prosao ti je voz
Ako si ruzna - rugaju ti se
Ako si lepa i inteligentna - boje te se
Ako izadju sa mladjom od sebe - bravo
Ako ti izadjes sa mladjim - pih, iskoriscavas jadno dete
Ako su umorni - razumi ih jer su imali tezak dan
Ako si ti umorna - mora da ti je los period ili si dobila
Ako im se ne posvetis, ne spremas im klopicu i ne izigravas kucnu pomocnicu - nepotrebna si
A, ako sve to radis i okupiras se oko svega - ostave te i nadju neku drugu
PA SAD RECITE VI NAMA KAKO DA VAS SHVATIMO
a co sa divite?
See a man\'s brain:
:laugh:
http://www.suddenlysenior.com/Images/malebrainwomen.gif
evo jos par na temu :mean:
Univerzalne istine o muškarcima
Svi smo još u djetinjstvu naucili i zakljucili da postoje odredjene razlicitosti u komuniciranju izmedju muškaraca i žena. Cak i medicinske znanosti pokazuju razlicitost izmedju nacina ispoljavanja muške i ženske psihologije pa je onda sasvim prirodno da su stvari koje ženama ne padaju na pamet, muškarcima primarna kategorija.
Bob Grant, savjetnik za osobe u romanticnoj vezi, iza sebe ima vec nekoliko napisanih knjiga o tome kako unaprijediti vezu ili riješiti probleme unutar iste. Prema njegovom iskustvu, ovo su recenice koje karakterišu razmišljanje jednog prosjecnog muškarca:
1. Zašto ti moram stalno govoriti da te volim? Pa vec sam ti jednom rekao.
2. Ucinit cu bilo šta za seks, cak cu se i vjencati s tobom.
3. Volim dugu kosu.
4. Kad mi pricaš nježno, uvijek cu te pozorno slušati.
5. Ponekad mi reci \"ne\". Nemoj to raditi cesto, ali ponekad ce mi dobro doci da me podsjeti kako vrijediš.
6. Druge žene više gledam uglavnom kad me naljutiš.
7. Kad si sretna samnom, ne mogu si pomoći a da te ne usrecujem još više.
8. Strah me da ce, ukoliko dozvolim ženi da zavlada mojim srcem, ona pokušati da me iskoristi.
9. Ne citam misli. Zapamti da nisam žensko.
10. Ženu koja me voli je jednostavno usreciti. Bit ce sretna ako nešto ucinim za nju cak i kada pogriješim sve detalje.
11. Mrzim kad mi govoriš šta trebam uraditi - cak i kada ti ne tražim pomoc. Tako se osjecam kao da si mi mama.
12. Tokom seksa želim da cujem tvoje rijeci onoliko koliko i moja koža želi tvoj dodir.
13. Kada me upitaš za savjet osjecam se važno jer mislim da mi vjeruješ.
14. Kada sam ljut mnogo je važnije kojim tonom samnom razgovaraš nego šta mi zapravo govoriš.
15. Mrzim kada ignorišeš ili umanjuješ vrijednost komplimenata koje ti dajem. Tako ceš me natjerati da ti ih prestanem davati.
ISTINE I ZABLUDE O PENISU
Iako redovno imaju priliku da uživaju u njemu, on cesto za zene predstavlja nerešivu zagonetku. Sada je stvarno krajnje vreme da se podrobnije pozabavimo penisom. Gola istina o velicini, izdržljivosti, specificnostima i sklonostima najboljeg muškog parčeta
Ooo, draga, kako je to dobro...! - nedovršene recenice u takvom stilu su otprilike sve što muškarci mogu da izuste u trenutku kada se žene posvete njihovom najboljem parcetu. Dok su žene tokom seksualne revolucije naucile da o svojim potrebama, željama i strahovima u krevetu govore otvoreno, muškarci, kada se o tome radi, još uvek ćute kao zaliveni. Kao posledica toga, nastala su mnoga razlicita shvatanja penisa, kao i mitovi o njemu, a mnoge od svih tih teorija predstavljaju ciste gluposti.
Evo 10 najvećih zabluda i njihovih razjašnjenja:
1. Možda s vizuelne tacke gledišta, ali inače?!? Upravo ono od cega muškarci imaju panican strah - rec je o impotenciji - cešce pogađa one prema kojima je priroda, bar kada je u pitanju velicina, bila izdašnija jer je potrebno da u sunđerasto tkivo prodre više krvi. To je proces koji s godinama postaje sve dugotrajniji. Zbog toga je ipak bolji penis prosecne velicine, koji nece zakazati u odlucujucem trenutku (prema istraživanju sprovedenom u nemackom gradu Esenu, on je 14,48 cm dug i obim mu iznosi 3,95 cm). Osim toga, za vreme ljubavne igre deblji je bolji nego duži, zbog toga što se kod žene tačke zadovoljstva nalaze u prednjem delu vagine. Dugacak penis cak može da izazove bol, kada u zanosu strasti pocne da udara u grlic materice. Medjutim, ovaj problem može da se reši odgovarajućom pozom: tako on može razmaknutih butina da kleči na krevetu, dok mu ona sa široko raširenim nogama sedi u krilu. Tako žena može da kontroliše koliko duboko će penis da prodre. Ako se radi o manjem primerku, to nije nikakav razlog da žena šutne partnera iz kreveta. Ovde su pre svega bitni položaji u kojima on može svoju karlicu da priljubi uz nju, na primer, ako mu žena stavi noge na ramena.
2.Koliko je priroda obdarila jednog muškarca, ne može se zaključiti ni na osnovu njegove nacionalnosti, niti visine, niti težine, a kamoli velicine nosa. Ni do današnjeg dana nije dokazano da Azijci imaju mali penis, a da crnci ne znaju gde da ga smeste. Pošto je firma „Condomi\" iz Kelna svoje prezervative izrađene po evropskim standardima „EN 600\" (dužina 17 cm, promer od 44 do 56 mm) u velikim količinama izvezla u Afriku, može se poci od pretpostavke da su i tamo muškarci normalno obdareni. Medjutim, cinjenica je da mali penisi mogu veoma da imponuju: kod malog penisa postoji veca osetljivost živaca. Sundjerasto tkivo više se skuplja i sadrži manje krvi, ali se to nadoknadjuje kada dodje do erekcije. Nasuprot tome, kod velikog penisa su živci manje osetljivi i u sundjerastom tkivu se vec nalazi izvesna kolicina krvi, tako da prilikom erekcije ne može da primi nove kolicine, pa se dešava da i u najponosnijem stavu bude manji od nekog skromnijeg primerka.
3.Pošto ne postoji kožica, izuzetno osetljiva donja strana glavica vremenom postaje manje osetljiva zbog neprestanog trenja o odecu. Medjutim, naucno nije dokazano da li zbog toga penis mora duže da se stimuliše i da li je izdržljiviji u seksualnom odnosu. Naucnici s univerziteta u Lujzijani koji su ispitivali muškarce pre i posle obrezivanja nisu uocili bitnu razliku kada je rec o seksualnoj aktivnosti, erekciji i osetljivosti. Za žene je manje-više svejedno da li ima ili nema kožicu, jedino što neke smatraju da obrezani penis izgleda lepše.
4. cak i onda kada se caršav u ranu zoru pretvori u omanji šator, to ne znaci da je muškarac opsednut seksom. Njegov jutarnji ponos predstavlja samo dokaz da je on još u dubokom snu propraćenom erekcijom, koja može da traje i do 40 minuta. Muškarac ima od cetiri do šest puta noću takve erekcije, ali to ne znaci da svaki put ima erotske snove. Ali, kada vec tako lepo stoji, primenite svoje zavodnicko umece.
5.Iako bi trebalo da razmišlja o kretanjima na berzi, njegovo najbolje parce mu ne da mira. Cinjenica je da erekcija pocinje u glavi i da u svesnom stanju nikada nije slucajna. Njoj uvek prethodi stimulacija. To može da bude direktno, nadraživanjem penisa dodirom ili indirektno, maštanjem. Kako stoji u studiji proizvodjaca prezervativa „Durex\", muškarac u proseku razmišlja 11 puta dnevno o seksu. Bilo bi dobro da ga žena cešce nazove da bi svoje misli usmerio ka njoj.
6.Ako vi ne vidite tragove, ne mora da znaci da on nije doživeo orgazam. Muškarac doživljava vrhunac uglavnom delic sekunde pre ejakulacije. Ali te dve stvari ne podrazumevaju jedna drugu: tako muškarac može da ejakulira a da pri tom ne doživi orgazam, na primer, kada ga nešto omete ili kada sa novom partnerkom još ne može potpuno da se opusti. Ukoliko je više puta doživeo orgazam, rezerve ejakulata se smanjuju. Kod retrogradne ejakulacije žena može da reši problem tako što će prstom da pritisne perineum (mesto između testisa i anusa), čime spermatozoide preusmerava u bešiku. To je, doduše, veoma zanimljiv način kontracepcije, ali, nažalost, njemu uskracuje višestruki orgazam.
7.Kamo lepe srece? Nažalost, i njemu i njoj muška priroda može da pomrsi konce time što je on dostigao „tacku sa koje nema povratka\". Ako ga žena neprestano stimuliše, muškarac ce neminovno posle od dva do četiri minuta da doživi vrhunac. U trenutku najintenzivnijih osecanja, kada spermatozoidi krenu svojim putem, muškarac više ne može da zaustavi ejakulaciju. Ma koliko razmišljao o placanju poreza ili drugim banalnostima, stvari idu svojim tokom. Ukoliko se cešce dešava da muškarac prebrzo doživi orgazam, pomaže kontrolisanje ejakulacije. Ako žena još nije blizu vrhunca, trebalo bi da cešce prekida svoju ljubavnu igru. Kod metode „kreni-stani\" žena povremeno prekida svoje pokrete da bi muškarcu pružila priliku da se pribere. Sa svakim novim pocetkom ona ce biti bliža orgazmu. Tehnika „gnječenja\" sastoji se u tome da žena palac 20 sekundi drži pritisnut ispod samog glavića da bi tako zaustavila ejakulaciju.
8.Da li je tacna izreka Bez starca nema udarca? Iako se tokom godine smanjuje nivo testosterona, kao i cvrstina uda za vreme erekcije, to ne znaci da žena mora da se plaši da nece biti zadovoljena. Istraživanja su pokazala da su i oni muškarci ciji organizam takoreci više ne proizvodi testosteron isto toliko potentni kao i mladici sa „toljagom\". Dok kod mladjih muškaraca ocas dodje do erekcije, gospoda sa srebrnim zulufima moraju da se zadovolje manje cvrstom erekcijom, ali to ne znaci da su hendikepirani u vođenju ljubavi. Pošto je starijim muškarcima potrebno više vremena da bi doživeli orgazam, mnogo je izvesnije da ce usreciti ženu. Da li penis u svoj svojoj velicini štrci do neba, kao kod mladih muškaraca ili je više horizontalan, kao kod starijih, ne utice na zadovoljstvo ni muškarca ni žene. Pošto je i ukruceni penis savitljiv, može bez problema da se postavi u željenu poziciju. Da li to znaci da godine nisu važne? To nije baš sasvim tačno. Muškarci između 20. i 30. godine ponovo su spremni za akciju samo nekoliko minuta posle orgazma, dok kod starijih muškaraca može da potraje i više sati ili cak dana pre nego što ponovo dođe do erekcije.
9.Možda je to tacno kada se radi o glavnom glumcu tvrdog ****ica, ali u stvarnosti svaki normalan muškarac počne da se preznojava pri pomisli da ce njegov miljenik biti izložen maltretiranju kao džojstik. Doduše, penis može cvršce da se zgrabi, ali treba imati u vidu da je sam vrh prepun nervnih završetaka koji su ekstremno osetljivi. Prema tome, ako ga žena mazi rukom gore-dole, ne treba da se ponaša kao da je uključena u struju. Ukoliko se kožica suviše povuce nadole, mogla bi da se zacepi, što je veoma bolno. Kombinacija toplote, vlažnosti i pritiska prilikom vodjenja ljubavi može da pomuti mozak svakom muškarcu. Ono što važi za unutra važi i za spolja. Ukoliko njegovo najbolje parce žena dodirne hladnim rukama, erekcija ce nestati isto tako brzo kao što je do nje i došlo. Da njen „rucni rad\" ne bi ispao diletantski, nije zgoreg da upotrebi neku kremu ili ulje. Koliko cvrsto žena sme da stisne penis, zavisi od stepena uzbudjenosti jer se osetljivost na bol smanjuje što je muškarac u vecoj ekstazi.
10.Svakako da su glavne erogene zone kod muškarca uglavnom ispod pojasa, ali u toj krajnje vrucoj oblasti, pored glavica, postoje još dve veoma osetljive tačke: testisi i prostata. Testisi su veoma osetljivi na pritisak i zato se treba ophoditi prema njima sa velikom nežnošcu. Muškarci se veoma uzbude kada ih partnerka mazi, blago mesi ili oralno miluje. Iako G-tačka kod žena posle najnovijih istraživanja predstavlja samo mit, muškarci stvarno poseduju dugme za aktiviranje slasti koje pri dodiru deluje kao erotski turbo-motor. Ukoliko se prostata, koja se nalazi oko mokraćnog kanala i koja je obavijena nervima „zaduženim\" za erekciju, stimuliše prstom preko anusa tako što se masira ili pritiska, muškarac može da doživi orgazam slican eksploziji.
cvrste cinjenice
1. Unutrašnji pritisak ukrucenog penisa je 20 puta veci nego kada je u opuštenom stanju. To otprilike odgovara pritisku u gumama za bicikl.
2. Prilikom ejakulacije muškarac izbacuje 3-5 ml semene tecnosti (jednu kafenu kašicicu). To znaci da u toku 60 godina aktivnog ljubavnog života i oko 100 ejakulacija godišnje izbaci 30 litara telesnog soka.
3. Brzina kojom izlece ejakulat iznosi 14-18 km/h. Ta semena tečnost se sastoji uglavnom od glukoze i belancevina i ima oko pet kalorija.
4. Spermatozoidi mogu da prežive u testisima oko 30 dana, a u grlicu materice oko sedam dana. Nasuprot tome, u vagini njihov životni vek iznosi samo nekoliko sati.
5. Najveci penis u erekciji dugačak je, navodno, 40 cm, a najmanji jedva tri centimetra.
10 veci ktore muzom nemozete zakazat!!!
:laugh: :laugh: :laugh:
http://www.bleskovky.sk/cl/100225/237283/Na-ovladac-mi-nesiahaj-
Devetnaest najupotrebljavanijih lazi koje govore muskarci:
1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako cu se truditi da ti se javim.
4. Igram beka a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
5. Podsecas me na Umu Turman.
6. Uopste nisam zapazio kako ta zena izgleda
7. Ne mogu da se setim kad sam poslednji put vodio ljubav.
8. Seks nije najvaznija stvar za mene.
9. Bicu pazljiv.
10. Eto desilo se.
11. Razgovaracemo o tome kasnije.
12. Ti si mi vaznija od posla.
13. Ukoliko bih pozeleo da se ozenim, ozenio bih se tobom.
14. Dovoljno mi je samo da te drzim u narucju.
15. Ti si sve sto sam oduvek zeleo.
16. Nisam uplasen.
17. A nisam ni lud.
18. Bio je to pogresan broj.
19. I ja tebe volim.
Devetnaest lazi koje zene govore muskarcima
1. Nisam dobila tvoju poruku.
2. Zaista mi se dopadas, al si se prekasno pojavio.
3. Kada bih zelela da sa nekim spavam, izor bi pao na tebe.
4. Sa tobom sam dozivela prvi put nesto posebno.
5. Nikada se nisam, osecala ovako, kao sa tobom.
6. Obozavam kosarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Ti si najzabavniji muskarac.
9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu.
10. Nisi ti kriv, nego ja.
11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
12. Samo ti se cini da celavis.
13. Necu poludeti sve dok si ti dobar.
14. Nisam luda.
15. Samo sam umorna.
16. Ovog meseca nisam dobila.
17. Zasto ne bismo bili prijatelji.
18. Uopste nije potrebno da se oblacis.
19. I ja tebe volim.
vBulletin® v3.7.0, Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd.