Humor & Zabava

[admin]

Humor & Zabava - what ever fun ...

odje muž kuci pijan ko svinja. Doceka ga žena i vec na vratima sva razpi*dena ga pita:
- Hoceš i dalje piti? i muž povjesi glavu i ne kaže ništa, samo cuti.
- Pitala sam te hoceš i dalje piti, pita ga žena i sipa mu šamar.
- Muž polako pogleda gore i kaže: Pa ajde onda, daj natoci.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[popcorn]

Zanimljive stvari koje možeš raditi u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (pravi se da je netko ušao) i kaži:\"E,di si buraz, šta
ima..\"
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: \"Bez panike, opet ce se otvoriti.\"
7. Lupaj glavom o zid i vici: \"Umuknite svi! Ušutite vec jednom!\"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:\"Imam nove carapeeee..\"
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko udje u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Nasloni se na nekog i šapni mu: \"Dolazi policija!\"
13. Namršti se i mumljaj: \"Moram u WC, moram u WC\", a onda uzdahni i reci: \"ups!\"
14. Vikni:\"Cuvaaaaj!\" svaki put kad lift krene prema dole.
15. Zaderi se:\"Ding!\",kad god lift stane na nekom katu.
16. Ako se netko oceše o tebe, lupi ga po ruci i reci: \"šuga!\"
17. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: \"Aaaa! Skinite ih s
mene!\"
18. Sumnjicavo onjuši osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i pomakni se.
19. Kad lift krene prema gore, pocni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujuci:\"Dole, rekao sam dole!\"
20. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.

[admin]

12. Nasloni se na nekog i šapni mu: \"Dolazi policija!\" -> toto probujem prvou prilikou :D

http://xs226.xs.to/xs226/08140/random-pics-of-the-week-april-06-21937.jpg

[abOo]

aAaAaaAAAaaaaAA!! Svaka cast!!! Za tie hlupotiny viazanie za lift!!! Svaka cast...:) Bas je extra...:)

[dark_warrior_prince]

ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

bas sa super tie hlupotiny

a jesto aj lepsie hluposti lem teraz nemozem najst

OKOK

nemisite ma teraz banuvat lem zato ze pisem na forume aj zato ze SOM NI Z GIMNAZIJI

[chory] gimnazijalci

[popcorn]

nisi z gymn? a skede si ? prepacte mi tento offtopic

[admin]

*Prijateljstvo medu ženama:*

Jednu noci supruga nije došla kuci i suprug ju je upitao gdje je spavala a
ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....



*Prijateljstvo medu muškarcima:
*
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao a
on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.

[popcorn]

:laugh: :laugh:
ale co moz, z casti je pravda :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash:

[popcorn]

verim ze ste vecina vas toto uz videli, ale verim ze sa nasmejete zas :D :D

bukvalni recnik:

Dje si, bolan = Where are you, sick
Momci iz kraja = Boys from the end
Taman posla = Dark of the job
Mesna Zajednica = Meat Community
Strukovni savez = Waist union
Stavili su mu lisice = They put him Foxes
Opasulji se = Bean Yourself
Raskupusana knjiga = Cabbaged book
Mnogo sam se sekirao = I axed myself very much
Radim punom parom = I am working with a full dime
Kama Sutra = Big knife tomorrow
Pricam sam sa sobom = I am talking alone with the room
Racunaj na mene= Calculate on me
Radio Mileva = Worked Melissa
Janjine, janjine = I them not, I them not
Cekanje u redu za hleb = Waiting All Right for Bread
Ivica i Marica = Edge and Police Van
Ko umije njemu dvije = Who Washes, Him Two
Ne lezi vraze = Don\'t lay devil
Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica = Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is
Shaking
Idi mi, dodi mi = Come to me go to me
Pederusa = Fag Bag
Sta ima? = What has?
Kom obojci, kom opanci = To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes
Jos koliko sutra = More how much tomorrow
Drage volje = Of dear will
Ko te sljivi = Who plums you
Ko te sisa = Who cuts your hair
Zasto da ne = Why yes no


more, nosi se - why don\'t you carry yourself
ima petlju - he has a loop
od pamtiveka - since remember century
prebio ga na mrtvo ime - he beat him on dead name
koji ti je davo - who is your devil
zuti zutuju, crveni putuju - the yellows are yellowing, the reds are travelling
obrisi se - erase yourself
uzeti zdravo za gotovo - to take healthy for over
od malih nogu - from (since) the little legs
da li biste me preveli na drugu stranu ulice - Would you translate me on the other page in face
malo sutra - A little bit tomorrow
Malopre - Small before
more ne moze - sea can\'t
idi begaj - go escape
bog te pita - god you pie
voditi racuna - to lead the bill
samoubica - only killer
Kako kad - How when
Kako da ne - How yes no
Napet sam - I am on five (on five alone)
Hajde da igramo karte - Let\'s play tickets
Kolektivno rukovodstvo - Collective handleadership
Dva jaja na oko - Two eggs on eye
Kad bih imao samo malo vise vremena - If I only had little more weather
Delim vase misljenje - I divide your opinion
Ona je u drugom stanju - She is in second stage
Na licu mesta - On the face of the place :D ::D
On je svetla tacka - He is bright full stop
Preveo ga zednog preko vode - He translated him thirsty across the water
zivi na visokoj nozi - He lives on high leg
Soli mu pamet - He salts his brain
On je kuje u zvezde - He blacksmiths her in stars
Sta ti pada na pamet - What is falling on your brain :D
Pucali smo od smeha - We were shooting from laughter
Nek se nosi - Let him carry himself
Pljunuti otac - Spitted father
Zavrtela mu je mozak - She turned his brain around
Udri brigu na veselje - Beat your worry on the joy
Nema dlake na jeziku - He doesn\'t have hair on his language :D
On muva ribe - He fly fishes :D :D
Sve sto je izgubljeno moze se povratiti - Everything that is lost can be thrown up
Vidi ga kako se prima - Look at him receiving himself
Sveta Stolica - Holy shit
Zdravo za gotovo - Hello for ready
Obrisi se - Erase yourself

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[WiTy]

nak aj ja volaco dodam :P

TOP TEN
LJUDSKIH KARAKTERA

1. UCTIV - Prdne i kaze:\"Pardon\".

2. CINIK - Prdne i gleda te u oci.

3. KAVALjER - Pusti damu da prva prdne.

4. SEPRTLjA - Prducka po ceo dan.

5. LEPO VASPITAN - Pre nego sto prdne, moli za dozvolu.

6. NESTRPLjIV - Jedva ceka da ptdne.

7. EGOISTA - Prdi samo za sebe.

8. DVOLICAN - Prdne i pita ko je prdnuo.

9. DISKRETAN - Prdne i kaze:\"Neka to ostane medju nama\".

10. SNOB - Prdi samo u dobrom drustvu.


:rofl:

[WiTy]

este trocha :)

Sledeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u oktobru 1945. izmedu broda SAD mornarice (koji se nalazio pored

engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo odbrane 10.10.\'95. Komentar nije potreban.


GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno da bi izbegli sudar.


USA: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da
bi izbegli sudar.


GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da
izbegnete sudar.


USA: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.


GB: Negativno. Ponovo kazem, mora cete skrenuti svoj kurs.


USA: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVECI BROD U
ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA. SA NAMA SU TRI RAZARACA, TRI
KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOCNI RODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS
15 STEPENI SEVERNO. TO ZNACI 15 STEPENI SEVERNO, ILI CEMO PREDUZETI
KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.


GB: Mi smo svetionik. Jebite se.


:laugh: :laugh: :laugh:

[popcorn]

:rofl: :rofl: :thumbup: :thumbup:

[PikaPoka]

^ kery ^
de som ja toto lem terax precitala :S

[popcorn]

Ucenicka molitva

Profesori naši koji
imate dnevnik,
sveti se hemijska vaša,
bude volja naša,
kako pred tablom,
tako i na mestu.
Dvojku našu svagdanju
dajte nam danas.
I zaboravite jedinice naše
kako i mi zaboravljamo
gradivo vaše.
I ne izvedite nas pred
tablu,
nego ostavite nas na
mestu.


:lol: :lol: :lol: :lol:

[popcorn]

Penisova zalba

Poštovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga: Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S postovanjem, Penis.   

ODGOVOR UPRAVE Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće. S poštovanjem, Uprava  


p.s. toto ak volakoho vredja alebo ak porusujem pravila volakie zotrite, ale obavezno prvo precitajte :D

[popcorn]

este lem toto a prestanem :)

decije izjave :D

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.

[jan.francisty]

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

Dolazi Kinez kući i viče:
• Tata, tata, ja volim ping-pong!
• Pa, oženi je onda, sine.



Kako se zove najžući Kinez na svetu?
Li-mun.

:D :D :D

[jan.francisty]

Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...

Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.

Čistim po kućama.
Šifra: Lopov.